www.Djembe.ru

Тут давайте пособираем анекдоты всяческие

- Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?
- Барабанщик...
-------------------------------

- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
- Поставить их перед ним.
-------------------------------

- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!
------------------------------

Забыл как-то вокалист второй куплет песни на концерте.
В панике подбегает к гитаристу - друг, выручай, я слова забыл, а тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло...
Хрен с ним, побежал к басисту: Выручай, я слова забыл, а тот ему - у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю!
Последняя надежда - барабанщик. Вокалист подбегает к нему, говорит - помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл..
Тот в ответ - да?... а какая сейчас песня??
-------------------------------

Как можно определить, что в вашу дверь стучит именно барабанщик?
Стук все убыстряется и убыстряется.
-------------------------------

Чем барабанное соло похоже на насморк?
Вы всегда можете точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится.
---------------------------------

Играет какое-то виа на свадьбе. В середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь а чё мы играем то?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А чё играем то?
-------------------------------

Репетиция. Вокалист подходит к гитаристу:
- Слышь, Вась, как тут дальше? Я слова забыл...
- Не помню, Серёга, спроси у басиста.
- Слышь, Сань, как тут дальше?
- Не помню, Серж, спроси у барабанщика.
- А чё, кто-то знает как его зовут?
-------------------------------

Отзвучали последние аккорды концерта. Дирижер устало опустил палочку. И только барабанщик иступленно продолжает стучать: бум-бум-бум-бум-бум... Закончив, устало вытирает пот и с неимоверным облегчением произносит: "Хух... еле догнал..."

-------------------------------
Из группы выгоняют басиста, все подходят, руают последними словами, он стоит такой оплеванный весь уже, не знает, куда деться, тут подходит к нему барабанщик (последний самый), кладет руку на плечо, встряхивает сочувственно, и говорит: "Ну ты это, мужик, не огорчайся, я тебе очень сочувствую, очень, честное слово!" Басист в панике: "Почему?" "Ну как же, - отвечает барабанщик, - У тебя никогда не будет детей, у тебя совсем нет чувства ритма...."

Куча музыкальных анеков от Аркадия Шилклопера и не только
http://www.nestor.minsk.by/jz/jokes/index.html

Спасибо за ссылку! Валялся...

Поменяю струны и трусы,
Лягу спать, а завтра выйду в город.
Тихо сбрею барабанщику усы –
Пусть он спит без них и будет молод.

прям про меня

Чтож, тогда вперед!

Про барабанщиков

Начинающий и мечтающий о выступлениях барабанщик Кеша Иванов купил ударную установку и поставил её у себя дома. Начав играть с 1,5 часов в день, он каждый следующий день прибавляет по 10 минут. Учитывая, что кроме граунд-бита Кеша Иванов ничего другого играть не умеет, через какое время сойдут с ума его соседи?

Самарская панк-группа «Грязные поллюции» меняет барабанщиков раз в 2 месяца, а самарская панк-группа «С.В.И.Н.И.Н.А» раз в 2,5 месяца. Сколько всего барабанщиков в Самаре, если «Грязные поллюции» существует 4 года, «С.В.И.Н.И.Н.А» - 3,5 года, а таких групп в Самаре – до @#$% ?

Крутой металлист Олег «Чёрный лис» сломал за 4 года 3 кардана Tama IronCobra, а крутой металлист Игорь «Богомол», за тоже время сломал 2 кардана Tama IronCobra. Если учесть, что карданы Tama IronCobra рассчитаны на 10 лет, сколько времени будут находиться в ступоре японские производители, когда узнают, с какой скоростью в России ломают их двойные педали?

Старый джазмен дядя Вася ругает рокеров нехорошими словами. Своего соседа, начинающего барабанщика Кешу Иванова, дядя Вася ругает нехорошими словами, общим количеством 200 слов в день, со средней скоростью 25 нехороших слов в минуту. Если же дядя Вася встречается со своими старыми друзьями на концертах, то он, рассказывая о своей жизни, ругает Кешу Иванова в среднем 500-ми слов в день. Сколько минут в день в среднем икает Кеша Иванов? Как это мешает ему играть граунд-бит?

Опытный перкуссионист Пётр Хилфингер, чтобы произвести впечатление на молодую перкуссионистку Иру Дарбукову, играет соло на думбеке с применением пальцевых трелей и дробей со скоростью 16 ударов в секунду. Через сколько времени потеряет к себе самоуважение молодой перкуссионист Витя Егоров, решив также произвести впечатление на молодую перкуссионистку Иру Дарбукову и сыграть с такой же скоростью соло на джамбее одиночными ударами?

Старый джазмен дядя Вася взялся обучить молодую перкуссионистку Иру Дарбукову игре на ударных инструментах и начал объяснять ей такие понятия как тремоло, мелизмы, вольта, сфорцандо, модерато, состенуто, ритенуто, аччелерандо и т.д. Через какое время старого джазмена дядю Васю обвинят с сексуальных домогательствах и развращении несовершеннолетних? Оправдает ли его суд, если главный судья – мама начинающего барабанщика Кеши Иванова, которая уже устала от жестоких приступов икоты своего сына?

Начинающий и мечтающий о выступлениях барабанщик Кеша Иванов начал играть в панк-группе «С.В.И.Н.И.Н.А». За месяц совместной работы они 8 дней пили пиво, 3 дня курили траву, 4 дня пытались снять девок в парке, хвастаясь тем, что они музыканты, 2 дня бесновались на концертах приезжих групп, и 2 дня по 2 часа репетировали, причём, один раз без басиста и один раз без вокалиста. Если учесть, что для нормального выступления начинающий музыкант должен отыграть вместе с группой хотя бы 50 часов, через какое время мечты Кеши Иванова осуществятся? Пополнит ли он список барабанщиков, ушедших из панк-группы «С.В.И.Н.И.Н.А», если его уже зовут играть в группу «Грязные поллюции»?

Панк-группа «Грязные поллюции» собирается записывать сингл «Вонючая менструация» и просит барабанщика делать акценты на крэше во время каждого нецензурного слова. Сколько раз барабанщик ударит по крэшу, если в сингле «Вонючая менструация» в два раза больше нецензурных слов, чем в их предыдущем сингле «Болезненная эрекция», во время 8 часовой записи которого была разбита фирменная 14’’ тарелка Ziljian, на которую их прошлый барабанщик копил полгода?

Про музыкантов

Басист панк-группы «С.В.И.Н.И.Н.А» Гера Подонок плачет горькими слезами, когда его свободу в чём-то ограничивают. Когда им запретили материться во время выступления на выпускном вечере 5-х классов, Гера Подонок наплакал 150 мл горьких слёз. Когда на рок-фестивале, на который его группа попала случайно, ему запретили после выступления поджечь сцену, Гера Подонок наплакал 230 мл горьких слёз. Сколько мл горьких слёз наплачет Гера Подонок, когда узнает, что название их самого главного хита, который они собираются записывать, им придётся изменить с «П…а в занозах» на «Мальвина плачет»?

Группа крутого барабанщика Олега «Чёрного лиса» Адский Шрам ворует риффы у группы Iron Maiden со средней скоростью 2 риффа/мес, а у группы Black Sabbath со средней скоростью 3 риффа/мес. Группа крутого барабанщика Игоря «Богомола» Пламя Дракона ворует риффы у группы Iron Maiden со средней скоростью 4 риффа/мес, а у группы Black Sabbath со средней скоростью 2 риффа/мес. Какую группу раньше обвинят в плагиате, если все сколько-нибудь приличные риффы групп Black Sabbath и Iron Maiden уже давно украла культовая российская группа «Увертюра»?

Офигительно... Особенно про джембе и соло одиночными забавный.

К специалисту по желудочным заболеваниям приходит пациент и заявляет, что у него не было стула на протяжении последнего месяца. Доктор выписывает ему слабительное и просит прийти на следующий день. «Никаких результатов!» - говорит больной назавтра. Врач удивлен, он отводит пациента в палату, вкалывает ему самое сильное слабительное, какое изобрела медицина. И, тем не менее, после часа стараний - все еще результатов никаких.
- Не может такого быть! – восклицает доктор – у вас какая-то психологическая проблема! Вы чем занимаетесь?
- Я джазовый музыкант.
- А, так что ж вы сразу не сказали!!! Вот вам двадцатка, пойдите что-нибудь поешьте!

*
По чему можно определить, что барабанщик – еврей?
- На большом барабане нет кожи.

*
На одном из клубных концертов знаменитому саксофонисту попался абсолютно ужасающий барабанщик – все время «вылетал» из времени, сыграл абсолютно безвкусное и очень длинное соло, постоянного лупил в тарелки и громко и тупо шутил на сцене. В перерыве, пытаясь произвести впечатление на дам, он подошел сзади к саксофонисту, положил ему руку на плечо и сказал:
- Да, старик! Столько времени прошло! И когда же мы с тобой играли в последний раз?
- Сегодня!!!

*
Почему барабанщики улыбаются во время грозы с молнией?
- Они думают, что их фотографируют.

*
Один барабанщик постоянно отставал. Он менял составы, инструменты, каждый день несколько часов играл с метрономом, но ничего не помогало. После очередного неудачного концерта и проклятий со стороны коллег по группе, он решил покончить жизнь самоубийством. Парень отправился на железнодорожный вокзал и бросился на рельсы ЗА поездом.

*
Как сделать так, чтобы барабаны звучали громче?
- Попросите барабанщика использовать динамику.

*
Как-то джазовый квартет во время гастролей по Ближнему Востоку заблудился в пустыне. Умирая от жажды, парни увидели у себя на пути старую лампу. Один из музыкантов потер ее, оттуда появляется джинн и предлагает исполнить по одному желанию для каждого в благодарность за освобождение.
- Хочу сейчас же оказаться в своей квартире в Нью-Йорке, с парой сексапильных теток в постели и кучей ледяного пива в холодильнике! – говорит саксофонист и тут же исчезает.
- Хочу прямо сейчас на Каррибы, чтобы я лежал под пальмой с коктейлем, а вокруг меня – стройные молодые девчонки в бикини! – говорит пианист и тоже испаряется.
- А я хочу в свой любимый клуб на Манхеттане, чтобы перед мной – огромный бокал пива, а вокруг – поклонницы! – говорит контрабасист.
Приходит очередь барабанщика. Он говорит джинну:
- Ну, не знаю… Сложно сделать выбор… Вот бы сейчас парни вернулись и посоветовали мне что-нибудь!

*
Барабанщик в библиотеке: «Слыш, мне большую колу, гамбургер и картошку!». Библиотекарь (шепотом): «Тише! Вы что, не знаете, где находитесь? Это же библиотека!». Барабанщик (тоже шепчет): «Мне большую колу, гамбургер и картошку!».

*
Барабанщик сдает сольфеджио в консерватории.
Экзаменатор играет простое С-мажорное трезвучие.
- Что это?
- Ну, это сложновато. Можно еще раз?
Экзаменатор повторяет тот же аккорд.
- Ага, почти догадался! Еще разок!
(…)
- А-а-а! Знаю! Это пианино!!!

*
- Нас попросили сыграть 'Come Rain Or Come Shine'.
Барабанщик:
- Так какую играем?

*
Барабанщик – солисту:
- Как тебе считать: слишком быстро или слишком медленно?

*
- Как барабанщики записывают ноты?
- Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет!

*
Выступает коллектив, ДВА барабанщика и скрипач, толпу просто «разрывает от восторга». Отыграли, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит - а вам не кажется, что у вас нестандартный коллектив? А тот поворачивается к другому барабанщику:
- Я ж тебе говорил, на фига нам скрипач!!!

*
Вбегает в буфет человек во фраке и с бабочкой:
- 64...65...66...67.. .чашку кофе, пожалуйста...71...7 2...73...
-Извините, вам плохо?
-Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.

*
- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга
- Одарённый...

*
Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

Жестоко, но смешно!

Как барабанщики записывают ноты - это вообще финиш))))

+1 так же порадовало про скрипача:)

Аааа, анекдоты - я просто плакалъ!!!

"про скрипача" напомнило один коллектив, где 2 музыканта: барабанщик на установке и "гитарист", у которого 2 струны от басухи, а 3 от банджо.. +)

ВОТ это коллективчик))